Nous avons besoin d’un changement culturel, pour notre bien à tous.
SAM EAGAN
Traduction de l’article du G&M, le 23 novembre 2025 : Deep friendships often fade when boys become men. We need a culture shift, for the good of us all
Depuis que des données publiques permettent de quantifier ce phénomène, les chercheurs savent que les hommes ont du mal à entretenir des relations amicales à l’âge adulte. Je me souviens très bien que, dès mon plus jeune âge, la vie sociale de mon père tournait presque exclusivement autour de ma mère. Ce problème n’a fait qu’empirer avec ma génération et les suivantes, et a été exacerbé par l’effritement progressif des liens sociaux dans notre tissu social : l’effondrement des tiers-lieux, comme le club local de votre grand-père ou la ligue de bowling de votre grand-mère, et le rôle dominant que joue désormais Internet dans presque tous les aspects de notre vie, qui a été amplifié par la pandémie de COVID-19.
Il est important de noter que cela touche tout le monde, quel que soit le sexe. Une enquête réalisée en 2021 par Statistique Canada a révélé que la solitude « n’a pas de limite d’âge », au moins une personne sur dix déclarant se sentir seule, toutes générations confondues (ce chiffre passe toutefois à près d’une personne sur quatre chez les 15-24 ans). En pleine pandémie, un sondage Angus Reid réalisé en 2020 a révélé que 63 % des Canadiens âgés de 18 à 34 ans souffraient d’une solitude considérable, contre 53 % des femmes du même âge. Mais les attentes sociétales et patriarcales qui pèsent particulièrement sur les jeunes hommes – la pression de réussir à tout prix, même au détriment de soi-même – constituent un facteur différenciant qui devrait tous nous préoccuper. Cela peut être une source de pression sociale et psychologique qui conduit à l’aliénation, et cette aliénation engendre une violence dont nous souffrons tous.
Dans sa forme la plus pure, le patriarcat offre aux hommes un compromis fondamental. En échange de l’étouffement des parties de nous-mêmes qui aspirent à la connexion et à l’intimité, on nous offre une place à la tête de la société ; celle de gardiens sévères, mais justes (et idéalement chevaleresques) de la famille nucléaire, et une domination supposée pragmatique de la hiérarchie sociale.
Les hommes sont seuls. Alors pourquoi est-il si difficile pour eux de se faire des amis ?
Cette conviction selon laquelle les hommes doivent être la présence dominante dans leur sphère domestique afin d’en tirer une satisfaction totale aboutit à une position contradictoire et intenable qui, à la fois, met les hommes sur un piédestal et dévalorise leur vie. Elle ne tient pas non plus sa promesse fondamentale : aux États-Unis, le pourcentage de femmes tuées par leur partenaire intime est cinq fois plus élevé que celui des hommes, et la principale cause de décès chez les femmes enceintes et les femmes en post-partum est l’homicide lié à la violence conjugale et aux armes à feu. Au Canada, une femme est assassinée de sang-froid tous les deux jours, les hommes constituant la majorité des accusés. Les hommes ne sont pas non plus épargnés par cette violence : aux États-Unis, ils représentent quatre suicides sur cinq, trois décès sur quatre liés au désespoir et 98 % des auteurs de fusillades de masse. Au Canada, ils représentent trois suicidessur quatre, trois homicides sur quatre et 73 % des décès par overdose d’opioïdes.
Ce compromis n’est pas simplement proposé à la réflexion, mais implicitement exigé des jeunes garçons. Des recherches approfondies ont montré que, lorsqu’ils sont jeunes, les garçons entretiennent des relations amicales intimes et profondes entre eux, tout comme les filles. Mais à l’adolescence, l’intimité des relations entre garçons s’estompe, selon Niobe Way, psychologue du développement qui a consacré près de 40 ans à l’étude de la masculinité. Dans son dernier ouvrage, Rebels With a Cause, elle soutient que la culture créée par ce retard émotionnel – qu’elle appelle la « culture des garçons » – est responsable de notre incapacité à établir des liens entre hommes adultes.
« C’est un problème de culture qui pousse les jeunes à aller à l’encontre de leur nature… Je dirais que c’est probablement plus vrai pour les garçons et les hommes que pour les filles et les femmes », explique le professeur Way. « J’ai entendu les mêmes garçons parler avec tant de beauté de leur désir d’amitié et de leur besoin d’amitié. Puis, j’ai entendu cette voix disparaître avec le temps. » C’est précisément ce changement – passer d’une ouverture émotionnelle à un état plus fermé – qui transforme le garçon proverbial en homme. Et la pression pour y parvenir ne vient pas nécessairement de l’environnement familial. Comme le décrit le professeur Cynthia Miller Idriss, directrice du Polarization and Extremism Research and Innovation Lab (PERIL) de l’American University et auteure de Man Up: The New Misogyny and the Rise of Violent Extremism, l’adolescence des garçons représente un panoptique de la masculinité imposé par les pairs, qui utilise l’homophobie comme une arme pour étouffer la vulnérabilité.
« La peur que ressentent les garçons, la pression qu’ils subissent pour ne pas être traités d’homosexuels lorsqu’ils sont jeunes adolescents, les pousse à essayer de se couper d’une partie d’eux-mêmes pour rentrer dans le moule », explique le professeur Miller Idriss, « afin de survivre au harcèlement et à la violence potentielle des garçons et des autres hommes qui leur reprochent de ne pas être assez virils ».
Il est difficile de décrire à quelqu’un qui n’a pas vécu ce processus ce que l’on ressent. C’est peut-être impossible à comprendre, tout comme je ne peux jamais vraiment comprendre ce que ressent une femme qui rentre chez elle tard le soir, serrant ses clés dans son poing et jetant un coup d’œil par-dessus son épaule à chaque coin de rue. Mais l’adolescence d’un homme peut être caractérisée par une longue et interminable série de rappels implicites que personne ne se soucie de lui. Les hommes dignes d’être aimés sont ceux qui ont réussi, ceux qui se sont battus et qui, au final, ont dominé. Le lien entre la réussite et la valeur est si implicite qu’il m’est impossible, du moins à un certain niveau, de le dissocier de ma conception de la masculinité. Le message était clair : pour être aimés, les hommes doivent réussir. Pour réussir, ils doivent dominer. Pour dominer, ils doivent contrôler, non seulement eux-mêmes, mais aussi ceux qui les entourent.
« Jeune homme, j’ai trouvé des moyens, parfois, de m’épanouir dans cet environnement. En tant que jeune garçon en surpoids, victime d’intimidation et en difficulté à l’école, j’ai trouvé le chemin de l’estime de soi grâce au sport. Le football américain et la lutte m’ont clairement montré que si j’étais capable de dominer physiquement ceux qui m’entouraient, j’en serais généreusement récompensé, à la fois sous forme d’opportunités concrètes et de capital social.
Je me souviens très bien, à l’âge de 12 ans, avoir joué au ballon avec mon père et mon frère. Je venais de dire à mon père que je voulais jouer au football pour la première fois. Sous une excitation à peine dissimulée, il m’a plaqué à l’épaule pendant que mon frère me lançait une passe, et m’a laissé me tordre de douleur sur le sol. Ils ont tous deux ri, et mon père m’a dit que pour jouer au football, je devais être capable d’encaisser les coups. Plus tard dans la journée, je suis monté dans ma chambre pour pleurer.
Les amitiés intergénérationnelles prouvent que l’âge n’est qu’un chiffre
C’était l’une des premières fois où je comprenais qu’il y avait deux versions de mon père : celle qu’il présentait au monde et celle qu’il montrait à la maison, où il avait toujours été un homme remarquablement tendre et affectueux. Il me disait que pour être un bon joueur de football, il fallait être presque sociopathe. Il me faisait la leçon (à moitié en plaisantant) en me disant qu’un bon linebacker était le genre de psychopathe qui pouvait prendre plaisir à faire du mal aux petits animaux. J’ai intériorisé cette leçon.
La première fois que j’ai gagné un combat de lutte, j’ai soulevé et projeté au sol un garçon plus jeune, plus gros et plus petit que moi avec une telle force qu’il s’est retrouvé allongé sur le tapis, pleurant et hurlant. Au lieu de me punir, mes entraîneurs m’ont félicité, mes coéquipiers ont ri et j’ai eu droit à une ovation au centre du tapis, devant tout le monde. Ma récompense pour ma domination, pour l’humiliation de mon adversaire, était des éloges.
Quand j’y repense, je peux dresser une longue liste de jeunes garçons plus petits et plus faibles que j’ai blessés physiquement, des garçons qui n’avaient rien à faire dans les sports de contact mais qui ont quand même courageusement essayé, parce que c’est ce que font les hommes. Quand je pense trop longtemps à ces garçons et à la façon dont mon jeune moi prenait tant de plaisir à leur faire du mal, je pleure.
La crise complexe à laquelle sont confrontés les hommes aujourd’hui
« J’étais si doué pour dominer les autres que j’ai obtenu une bourse d’études de première division pour faire de la lutte à l’université. À l’école, j’ai bénéficié de privilèges spéciaux et d’un statut social grâce à ma capacité à contrôler et à faire du mal aux autres : des installations d’entraînement valant des millions de dollars, des tuteurs gratuits et des filles adorables. Mais lorsque je suis passé du lycée au niveau D1, mes camarades se sont également améliorés. C’est à cette époque que j’ai compris à quel point mon pouvoir n’était qu’une illusion. Seuls ceux qui continuaient à dominer – sur le tapis de lutte, et donc dans la vie – étaient traités avec l’amour et l’affection qu’ils désiraient.
Pour ceux qui prenaient du retard, dont j’ai souvent fait partie, le résultat n’était pas le châtiment ou la colère, mais l’invisibilité. Les entraîneurs sont passés d’une attention personnalisée et de conseils techniques à un regard méprisant sur les « perdants » lorsqu’ils entraient dans la salle de lutte. Cependant, le pire dans cet environnement était d’être une « victime ». C’était un mot péjoratif que nous utilisions tous fréquemment.
Même si je passais d’une distinction à l’autre, toute ma carrière sportive était minée par une peur implicite, présentée comme une vérité universelle, que si je ne continuais pas à dominer, ceux qui m’aimaient s’éloigneraient de moi et m’aimeraient moins. Les jeunes hommes retrouvent partout les leçons que j’ai apprises dans cet environnement particulier. Si vous ne réussissez pas, c’est-à-dire si vous ne dominez pas, personne ne s’intéresse à vous et (comme vous pouvez l’entendre dans n’importe quel podcast « manosphérique » de nos jours) personne ne viendra vous sauver.
Il n’est pas difficile de voir comment cette connaissance implicite, ancrée dans l’esprit des garçons depuis l’enfance, affecte la culture masculine au sens large et l’industrie en pleine expansion des contenus qui exploitent les insécurités qu’elle engendre.
Comme des millions d’autres jeunes hommes (ou presque), je me réveille chaque jour et je prends immédiatement mon téléphone. En moins de 15 secondes, des publicités pour Draft Kings (ou l’un de ses cousins spirituels) m’offrent 300 dollars pour que je me lance dans leur application de paris sportifs. Ensuite, une série de mannequins OnlyFans me proposent de me tenir compagnie en ligne pour le prix modique de 15 dollars par mois. Des combattants de jiu-jitsu brésilien ceinture noire, gonflés à bloc, me disent que le malaise qui s’est installé dans ma vie peut être résolu grâce à une rapide cure de testostérone (pour 500 dollars par mois).
Au mieux, cette culture offre aux hommes un moyen de faire face à un monde de plus en plus hostile, où les inégalités de revenus s’accentuent, où les perspectives économiques des jeunes s’effondrent et où les hommes sont nettement moins susceptibles de faire des études supérieures, leur salaire réel chutant. Une recherche désespérée d’autonomie, ou, comme le dirait Andrew Tate, influenceur misogyne et accusé de traite d’êtres humains, une occasion d’échapper à la « Matrice ». Au pire, cette culture représente un repli vers une sorte d’idolâtrie hypermasculine, née d’un monde où les normes de genre sont en train d’être redéfinies rapidement ; un bastion de biceps veineux, de Rolex et d’acteurs de mauvaise foi, c’est-à-dire la « manosphère », qui canalise la confusion des jeunes hommes sur le monde et le rôle qu’ils y jouent vers leur propre portefeuille. Aux yeux de ces personnes, la seule façon de se sentir mieux est de ne pas être au bas de la hiérarchie. S’ils ne dominent pas, ils seront dominés.
Ce ne sont pas seulement les jeunes hommes qui sont en difficulté avec nos relations entre les sexes. Une recherche rapide sur TikTok vous permettra de trouver des contenus destinés aux jeunes femmes, avec une voix off déplorant que « les hommes partaient autrefois à la guerre », sur des vidéos les montrant en train de déguster des plateaux de charcuterie. Continuez à faire défiler la page et vous trouverez une femme ridiculisée dans la section commentaires d’une vidéo dans laquelle elle explique pourquoi elle partage son loyer avec son petit ami. En continuant à faire défiler, l’algorithme vous proposera peut-être une vidéo dans laquelle une « femme traditionnelle » explique à son public comment trouver un « homme de grande valeur ». Ou encore une créatrice de contenu se plaignant que le rire de son petit ami lui donne la « nausée ».
Il est facile pour les jeunes garçons qui voient sans aucun doute ce contenu d’entendre qu’ils doivent continuer à étouffer la partie émotionnelle de leur identité.
Il en résulte un monde dans lequel les hommes sont aliénés par une compréhension implicite selon laquelle tout signe de « féminité » les rendra moins virils, et donc sans valeur. Ils ont l’impression qu’ils doivent soit aller de l’avant vers un système plus équitable qui ne les met plus sur un piédestal (et donc ne les dégrade plus), soit se replier sur la tradition et la domination. Aucune de ces deux options n’est la bonne.
Opinion : nous devons aux hommes et aux garçons canadiens de donner la priorité à leur santé mentale.
Je peux citer une longue liste de souvenirs dans lesquels les failles de ma propre armure émotionnelle ont mis mal à l’aise les femmes qui m’entouraient. À la fin de ma carrière de lutteur à l’université, lorsque je me suis installé à New York, j’avais intériorisé le fait que souvent, la seule émotion que les gens autour de moi se souciaient d’apaiser chez les hommes était la rage. Lorsque je me sentais anxieux, seul ou triste – comme si je me détestais pour mes échecs perçus en tant qu’athlète (déjà d’élite) ; comme si je n’étais pas assez beau ou assez intelligent ; comme si j’étais trop gros, trop stupide ou trop pauvre – ce qui sortait de la cocotte-minute, c’était la rage.
Dans une ville où je ne connaissais personne, comme beaucoup d’hommes, je me suis appuyé sur mes partenaires romantiques pour endiguer le flot émotionnel. Quand je pense à la rage que j’ai infligée à mes premières partenaires amoureuses, je pleure.
Aussi cliché que cela puisse paraître, la seule façon d’avancer est de pleurer. Comme l’explique le professeur Way, les hommes doivent mettre la partie émotionnelle de leur personnalité sur un pied d’égalité avec les autres aspects de leur identité. Ils doivent rejeter une hiérarchie dans laquelle le manque de propriété signifie la soumission, et rejeter un paradigme dans lequel l’estime de soi est implicitement liée à la capacité de contrôler, de dominer et de gagner.
« Nous avons besoin les uns des autres pour survivre », déclare le professeur Way. « S’il y a une chose que j’ai apprise au cours de mes 40 années de recherche, c’est que la seule chose que les gens veulent avant tout, c’est les autres. »
Je mentirais si je disais qu’il n’y a pas encore une petite partie de moi qui croit que je dois dominer pour être aimé. Mais si j’ai un fils, je prie pour qu’il ne sache jamais ce que cela signifie.
Il m’a fallu des années pour accepter la vulnérabilité nécessaire pour vraiment entrer en contact avec les autres. Mais lorsque j’y suis parvenu, cela a transformé ma vie et mon bien-être émotionnel d’une manière que je ne peux décrire correctement. Il est tout aussi important que nos homologues de l’autre côté du spectre du genre accueillent cette émotion à bras ouverts, afin de découvrir la profondeur émotionnelle dont je sais que la masculinité est capable. Nous le méritons tous.